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一哥們爛醉，站不能站，座不能座，只能作“一灘”狀。
眾人無可奈何之際，其突然往身上拍了三下，高呼曰“錢包！在！鑰匙！在！手機！在！都在！！”。眾寒！
當夜，他每10分鐘重復一次！！！！強人！
事後便有綽號“×三拍”
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我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高擡腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。
下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本擡不起來，就那麽硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。”
我狂暈……
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宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進
了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裏的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……
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同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！
吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？”
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一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了!
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高中時候，班裏一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裏？
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一”
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
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我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，擡眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裏一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發楞呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己下！！！！

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大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事
，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
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我們班一個女生，冬天天氣冷，她就把一包牛奶放在暖氣上．
快上課的時候對座在暖氣旁的一男生狂叫：＂***，幫我把奶翻一下．
全班笑倒，早上沒上課．
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有一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲："誰，幹什麽？"誰知道那賊卻在門口答道:這麽晚了還不睡覺，搞什麽搞。說完就沒有聲音了。
還有一次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說："你要幹什麽，再不走我就報警。" 那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話："你有病呀，家裏有人，做個聲呀！害的老子白忙活了半天。"說罷轉身走了。我哭笑不得…
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前不久，朋友送給我一只名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生 ,從不在家裏隨地大小便，每次便急，它都會提前"汪汪"叫上兩聲，然後往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩；星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳裏剛取完款，"汪汪……"樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，準備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊，只聽"嘎"的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發楞的一瞬間，坐在後座上那 個戴墨鏡的小夥子一把奪過我手中的紙包，伴隨著強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論 著：" 這哥們真夠倒黴的，剛出銀行門就讓人給搶了……有幾萬吧？ "
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郭德剛：“嘿，老爺子，看看，認識我嗎”，“德剛阿~~”，“沒事兒老頭阿，別往心裏去阿，硬硬朗朗的，踏踏實實的，能活一百多，啊”。“我幹點什麽呀，我給你拿點什麽啊”，“我要小姐~~”，“嗬，你早就該死，知道麽”，“我要解小手~~”。
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有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麽證明？
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！
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一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。
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我的一個朋友有一次從車站打車回家，問司機：“到××鎮多少錢？”
　　司機：“150。”我朋友問：“100走不走？”
　　沒想到司機態度極端惡劣：“沒錢你打什麽車？滾！”
（各位看官，換作是你，你這時會怎麽辦？）
　　我朋友默默地走開了。
　　幾天之後，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。
　　我朋友走過去問另外一個司機：“到××鎮多少錢？”
　　那個司機：“150。”我朋友問：“200走不走？”司機：“走啊，當然走了！”
　　我朋友說：“但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裏。”
　　司機：“你有病吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！”
　　我朋友又找到旁邊另一個：“到××鎮多少錢？”
　　司機：“150。”我朋友問：“200走不走？”司機：“走啊，當然走了！”
　　我朋友說：“但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裏。”
　　司機：“你搞錯了吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！”
　　就這樣，我朋友一會兒就把其他所有的司機都問了一遍。除了上次侮辱他的那個司機之外，所有人都知道我朋友肯出200去××鎮，但是半路上要把襪子塞到司機嘴裏。
　　最後我朋友來到了那個侮辱過他的司機那裏：“到××鎮多少錢？”
　　那個司機：“150。”我朋友問：“200走不走？”司機：“走啊，當然走了！”
　　我朋友說：“但是出發的時候你要對所有人喊，‘我200去××鎮啦’。”
　　司機：“這有什麽的？走！”
　　接著就聽大喊：“我200去××鎮了啊---”
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一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！
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上學的時候住在學校的宿舍,每天晚自習後總能看見校園裏的男男女女們在一起,很是羨慕!!!
更羨慕那些經常出入女生宿舍的男人們(有老有小).
話說有一天下課後應邀來到女生宿舍(本不想去).吃飯,聊天,轉眼間就到了10點多.剛要走,就聽樓下看門的大媽在樓下喊:
"時辰不早了!!!姑娘們,送客啦!!!"