內容摘錄自《從說話模式洞悉人心》 作者林萃芬 方智出版


經常有朋友疑惑地問道：「為什麼學了那麼多說話溝通技巧，還是無法擁有良好的人緣？」

深究其原因，是因為不少人以為：「人緣好」的人一定很會說「好聽話」。

根據我長期的社交經驗，讚美之詞雖是人際互動的潤滑劑，但若不了解對方的個性、脾氣，
不清楚對方的說話模式，一味地讚美、講好聽話，反而會被解讀成「虛偽做作」或是「別
有用心」。

真正人緣好的人，不僅要聽懂別人「話中的意思」，更要做出「正確的回應」，才能滿足
對方的「心理需求」，進而產生「你是我知音」的感覺！

除了「社交關係」需要了解說話模式外，「親密關係」更要聽懂話語背後隱藏的含義，訊息
解讀錯誤， 非但製造緊張衝突，更會刺傷彼此心靈，讓人生徒留遺憾。


　　
「深入人心」才能掌握人際奧妙
　　
小的時候，我們會很自然地跟別人表達自己的感情──喜歡一個人就直接告訴他：「我好喜歡你喔！」
討厭一個人也會大聲地跟他說：「我不要和你一起玩！」

可是隨著年齡的增長，我們表達感情的能力卻越來越弱。

為什麼呢？因為我們害怕說出來會傷到自己，我們擔心說出來會讓對方不高興。

問題是，這些沒有說出口的話並不會無故消失，它們會變換成另外一種形式之後再說出來。

心理學家柏恩在《人玩的遊戲》（Games People Play）這本書中，

生動而傳神地列舉以下六種常見的「說話模式」：

◆「動作發洩」的說話模式（Up roar）
有些人心裡不愉快或生氣的時候，不會直接表達內心的不滿，他們會繃著一張臉，
用力地說：「沒什麼啦！」

或是用不耐煩的語氣表示：「算了、算了，不跟你計較。」
一邊說還一邊發出乒乒乓乓的巨響，即使是三歲小孩，也看得出他們在生氣。

◆「打我罵我」的說話模式（Kick me）
有些人老喜歡用可憐兮兮的語調詢問別人：「你一定不會喜歡我，對不對？」「你一定覺得我
能力很差，是不是？」

每每讓被問者不知該如何回答。

這種人在工作的時候，也常會否定自己的能力──「這全都是我的錯，你儘管罵我好了。」
好像聽到別人罵他，就會覺得好過一點。

◆「是的，不過……」的說話模式（Yes，but……）
有些人會先假意接受別人的意見：「我覺得你的意見很好……」
然後再加以否決：「不過實際執行起來，會面臨很多的難題……」

事實上，倘若他真的覺得對方的意見很好，就不會全盤否決，而會提出一些意見讓對方參考。

通常在講話過程中，會使用「不過」、「可是」、「但是」這些否定字彙的人，行事作風往往喜歡
「壓倒對方」，不容易認同別人的做法。

◆「逮到把柄」的說話模式（Now I've got you）
有些人特別酷愛刺探別人的隱私，或是用神秘兮兮的語氣說：「我知道你的祕密喔！」
或是用審判長的語調說：「你有哪些毛病我還會不知道嗎？」
或以警察抓小偷的口氣說：「你那點小把戲逃得出我的眼睛嗎？」

其實，他們內心深處最怕被別人抓到缺點、看出弱點，為了自保，乾脆先下手為強，
努力揭發別人的錯誤。

◆「要不是因為你」的說話模式（If it weren't you）
有些人總是把責任推給別人：「要不是因為你動作那麼慢，我們也不會遲到！」
或是把過錯歸咎給別人：「要不是因為你那麼笨，事情也不會搞砸！」

總而言之，如果有錯，一切都是別人的錯，自己一點錯都沒有。

◆「看我多努力」的說話模式（Look how hard I've tried）
有些人很怕被人發覺他「沒事幹」，只要有人問他：「最近在忙些什麼？」
他馬上會表現出忙得不得了的樣子，然後急呼呼地告訴對方：
「我現在要做這、做那，沒時間跟你說話。」


上面這六種說話模式你是否覺得很熟悉，好像曾經在哪裡聽過？

事實上，我們每個人都會不自覺使用書中所列的各種說話模式。
有時出於自我壓抑，有時想要達到目的，或有時基於抒發情緒。

不過，如果總是使用同樣一種說話方式，就要留心觀察：
為什麼偏愛此種方式？有沒有什麼特殊原因？

在此要特別提醒大家：了解不同的說話模式，目的不是為了分析、指責對方，而是要經由洞悉對方
的心理思考邏輯來保護自己，不受別人的言語所影響。

「正確回應」才能避開衝突誤會