熱鍋上的父母
10/17/2007 瀏覽：500
許多父母在面臨與孩子的管教和互動上，常會碰到許多問題，親愛的爸爸、媽媽們不要氣餒，參考我們推薦的文章，放鬆心情，思考一下，嘗試看看，相信親子關係一定會更加完美喲！
83年慈懷基金會親子座談會實錄／李芳櫻主講
我今天處理了一個很特別的個案，我並不認識那位媽媽，但她拿著一封信來找我，信裡女兒告訴她，今天正要離家出走，並寫了很多她內心的想法，她說：「我相信你們一定不愛我了。」第一句是這樣寫。媽媽邊掉淚陪著我把信看完。
印象深刻的是，媽媽會拿著信來求助，表示媽媽自己警覺到她這時候需要別人幫忙，她已知道她不能處理了，這是一個很好的媽媽，所以她採取了行動，可是這並沒有辦法掩飾她犯了錯。因為孩子在信裡面是告訴她：「因為妳前幾天告訴我，妳不希望我住在這裡。」其實她沒寫得更深的是，孩子甚至是要告訴媽媽：「從妳的眼神當中，我知道妳根本希望不如沒有我，沒有把我生出來，因為我總是做不好。」這些話她沒講出來，可是媽媽無意間讓孩子感受到這一點。
一個孩子在什麼狀況下會離家出走？就是她覺得在這個家她沒希望，她覺得在這個家是她最不快樂的地方，她總是很辛苦地去應付大人的要求。到她實在應付不了了，她選擇放棄；一直到她在家孤立無援，連父親或者其他人，都覺得沒有辦法幫助她時，她選擇把她的行囊打包好要離開，因為這才是唯一解脫的方法。我們會看見很多的家庭就是在這種過程中，把孩子往外推。犯罪少年，最明顯的可從其背後看到他們沒有辦法在一個家庭裡安全的成長，或者正常的成長，都是因為在這個家裡曾經應該保護他，引導他們的這些人，功能不見了。可是若我們一直來做補破網的事情的話我們會很累，就像今天，我雖然在當時，做一點點心理劇的指導，在家裡讓她的父母都抱著她，我問說：「妳是不是覺得爸媽很久沒有這麼接近的抱著妳？」這女孩點頭了，他們哭了。但是不因為今天我讓他們體驗到，在爸爸或媽媽那麼親近的懷裡面，她今天或明天就好了，問題還是會存在。因為這個網破得很大，要花很多時間去補，我們今天要做補破網的工作很累，所以，我也曾在這條路上做了五年，最後，我現在跳出來是要更急去做一點預防性的工作。我相信各位也大概走入這樣一條路，就是我們去外面宣導，把這經驗 著做交流，如同今天主題就是討論怎樣去幫助或者教育，甚至宣導出去。
前面例子很明顯可以看到，父母、家庭並沒有破碎，但是父母卻不知不覺在把這孩子往外推，讓孩子有受傷的感覺，這都是一個開始。所有犯罪少年都是這種受傷的感覺，慢慢的，他們覺得自我形象不完整，因為別人看他的眼神，或別人對於他投諸關愛的太少，因而讓他察覺到「我好像很糟，我不夠好，我從你們的眼神知道，我一定很笨，我知道你們不在乎我。」如此慢慢累積，連他自己都放棄，甚至他自己跌倒，即使他知道別人都很忙他自己也願意把自己扶起來。
我們如何去避免一開始的傷害？我有個深刻的親身體驗，若我們轉個角度，同樣是學習的歷程，我們可以讓他很樂意去走向一個正面的。我記得，我們中華民國的數學，好像是比較難的。我們大部分的家庭就是最容易在小孩子的數學這方面出問題時，我們會把我們的情緒加倍的，在這裡逮到機會，將我們的不高興，我們的失望，我們會趁機把我們累積的一些情緒或包括我們人際關係的挫折，剛好趁此管道發洩在孩子身上。我們明明知道孩子他不曾，他要學，要進步。 75分考出來時，我們卻要去看他25分沒拿到的那部份去處罰他，去生氣，責罵他說：「我昨天才幫你複習，教你都教不會，你呢？實在太笨了！讓我們失望。」這時，我們卻忘了去鼓勵他，75分他拿到了，多麼不容易，我們卻忘了鼓掌，就算那是1分，都應該鼓掌，但我們卻忘了，我們卻為他沒有拿到的那些分數生氣、處罰，還分大棍子、小棍子，這樣如何讓孩子進步？如何讓孩子和我們之間有歡喜的學習？如何讓孩子願意靠近我們？若我們換個方式，就是「你好棒，你努力，你會了，就拿75分，75分是你懂得的，好棒哦！你下次要不要再進步？」我記得我開始這樣轉變時，我的女兒，她不再怕數學了。起先我也是處罰她那沒拿到的分數，後來我開始給她鼓掌，她拿到的分數。我說：「妳下次要怎樣進步？」她說：「我要多1分。」她多1分，我也不用失望，我想，好棒！有志氣！為什麼？那1分是她心甘情願，很期待她能拿到的，她胃口不大，但是事實上她進步很多。從這樣一個小小例子，我們換個方式，我們會發現，原來可以把太多對孩子的情緒，負面的東西拿掉，因為他不懂是非，他不會，不就是要教他、引導他嗎？所以鼓勵的聲音要多。但是大家都知道這些東西是好早以前大家都懂，大家為什麼都不能做？後來我觀察了很久，我發現，我們中華民國的父母親，可能是我們上一代，他們過得很艱辛，他們對於我們的期待很強，所以他們都會用責備、處罰，希望用點激將法，我們以為這是對的，所以輪到我們的時候，我們也無法對我們的孩子用讚美的方式。
今天我們牆上有寫著鼓勵中、溫暖中…這些東西肯定，都是已經有答案在這兒，那為什以你要判誰對？誰錯？在這過程中，孩子為避免被責罰或免爸媽失望，他會爭得你死我活，最後你發現，每個孩子講的話，你都難以相信，因為他們想盡法子要說服你，讓妳相信他沒錯而是另外一人的錯，你要問誰對誰錯？小孩子心目中只有一個價值，「我只要管對，我只要不被逮到我犯錯」，所以他們越來越狡滑，越想要置對方於死地。一個父母親變成法官時，孩子間的衝突不但不容易被解決，其間的仇恨更深，且越不會相親相愛，該怎麼辦？事實上很簡單，孩子自己解決自己的問題，有他們的一套方法。其至當他們解決時，妳會發現其中有個孩子占便宜，一個小孩吃虧，可是他們很高興，只要他們高興就好了，因為他們的價值觀與我們不同，應讓他們自由發展。孩子一定會衝突，可是他們卻可以很快地得到一個協商與解決，不需要依賴大人，不需要他告狀大人就反而被操控地來教訓另外一個孩子。所以父母親的角色，若妳不扮演法官，妳會發現孩子又可以相親相愛，為什麼？我的例子很明顯。
我的孩子吵架時，我會告訴他們：「我多希望看到你們相親相愛，你們倆曾玩得很開心，都互相陪對方玩不是很好嗎？我相信你們可以解決。」父母只要說這種鼓勵的話「我相信你們可以解決，若你們解決完了後，一定要告訴我，我等你們，我去忙我的事情」。結果，慢慢時間縮短，他們和好的時間越來越快，從半小時，一下子變成5分鐘，牽著手走過來了，「媽媽，我們已經和好了。」你曾發現，他們解決問題的方法，絕對不是我們大人解決的那一套方法。他們甚至有時不公平，但他們甘之如飴。我們曾發現，他們越來越相親相愛是因你的鼓勵而且不扮演法官，不讓他們去敵對。從此例可發現，父母不要太介入，同時不要認為你可以做到很公平。很多孩子之所以會同稍早提的個案一樣，感覺比較不被愛，事實上也等於說她相信父母比較愛另一個孩子。可是父母說：「我都很公平對待。」問題在這，所有的親子關係中，為人父母者不管你有幾個孩子，都應單獨的用你獨特的方式依這孩子他獨特的需要去完成你們的親子交流。即使你有二個小孩，不一定二個孩子的親子關係是一個模式，你要讓這孩子感覺與你之間發展獨一無二，別人不能替代，也不一樣的一種情感，所以不是你在孩子面前表現很公平就可以了，這樣的話，每個孩子都會認為，你還是比較愛另外一個。你應私底下多花點時間與孩子，告訴他，甚至私底下對他說：「媽媽最疼你、最愛你。」每一個都這樣與他講，他就會相信。妳不要在他面前扮演公平的法官，可能效果不是那麼好的。
我常看到就是親子關係中，這些孩子的挫折及其內心所受到的一些委屈，也是使得孩子不相信父母是愛他的，或者是不相信父母是可以商量、溝通的，因為大人做事情是用權威方式。很多人說我們不能用權威，有父母就會反對說：「若我父母權力不能用的話，我的小孩會不會爬到我頭上？」我要這樣說：「若父母是用權威的話，孩子就會在懼怕父母的狀態下長大。」我不相信所有的父母會希望自己生出的小孩是生活在恐懼中而慢慢長大的。可是我們卻常不知不覺在做這樣的事，因為我們放了一個權威這樣的東西。
想像一個畫面：若孩子是怕你的，你是一手插腰，一手用指頭指著他。你想，這孩子會不會靠近你？
再想像一個畫面：若你常對孩子做的是張開雙手，往外伸展，歡迎他，他會不會靠近你？
若孩子與你如此接近像朋友一樣，他不需要恐懼於你時，妳是否會擔心孩子變得不像話？不會約束自己？很肯定的是「不會。」為什麼？因為當孩子轉去用背對著你時，表示他不再願意靠近你，因為你用了權威，你在把他推開。但當孩子願意面對你時，就像是電台跟收音機，頻道是遙遙相對，是可以相接通的，這種關係只有一種─就是朋友的關係。想想朋友來到家中時，我們都可以很歡迎、接納、倒茶水、請上座。但我們的孩子回來時，我們可曾以此般的儀式請他上座？恐怕沒有。那為何要這樣？因為如果能這樣做，你的孩子也會相對的請你上座，因為孩子是看父母模式慢慢長大的。
若你是一個會道歉的父母，孩子也會學到，原來做錯事是可以道歉的。孩子從父母身上學到道歉是很好的事，而且可以原諒。父母跟孩子道歉，譬如，孩子委屈了，我們擺脫掉權威，就像是以一個朋友的立場說：「我剛說『你笨』這句話，我現在想想，一時說得太重，你一定很難過，對不對？我願意道歉，你願意原諒我嗎？」若你能講這句話，孩子絕對不會出問題。因為在這過程中，孩子看到爸媽很勇敢的道歉，這正是他真正需要的東西。我們必須相信，有很多孩子，他的委屈是一輩子跟在身上，往往他們對我們不諒解的事情，可能一輩子都在等我們道歉，等不到的時候，可能會有些遺憾。
我有個案例：有一位成年的父親，當他父親去世時，他不願意去跟他告別，但現在，這件事困擾著他，因為他一直覺得很內疚。後來我們用心理劇的方式請他從我們學員裡找了一位類似他父親的人，來扮演他父親。我問他：「你有什麼話要跟父親說？」他就將他對父親的怨恨都講出來了。他怪他父親在他十歲時，拋棄家庭離開他，雖然十年後父親回來，也做了很多彌補的方法，可是父親卻沒有用語言形式來道歉，雖做許多事來補償，可是這孩子與母親還是不接受的。所以當父親去世時，他不願回去奔喪，不願看他最後一眼，可是他心裡其實很期待有機會告訴父親：「父親：我愛你。」因此這事一直困擾著他，以致影響到他扮演父親的角色都有障礙。後來扮演他父親的人，照他所希望的方式來扮演。那位父親就說：「孩子，對不起，爸爸也很後悔所做的事，雖當時我有不得已，我真的很抱歉，希望你原諒我，我願意道歉。」當這位扮演父親的人照他希望父親講的模式，他內心好像預設一個希望父親道歉的方式，他才會甘心。這學員照他的方式講後，他哭了，之後對父親說：「希望你抱我」，父親抱著他，他告訴父親說：「我願意原諒你，我願意原諒你，我已經原諒你，我好愛你。」在此狀況下，雖然現在他四十幾歲，他那受傷的小男孩還沒有長大。如果大人能道歉，不管多大的錯，其實，孩子就是在等這句話。我們其實常要察覺我們有時對孩子說了一些傷害的話，我們如果能及時道歉，其實孩子都很容易就原諒我們，他不會放在心上，否則傷害就會累積。就如今天這樣的個案，(要離家的女孩)，我告訴她的父母，這絕不是偶發的，是慢慢累積而造成今天她決定要離開這個家。
如果大人能夠道歉，這是一個很好的示範，而同時也能讓孩子有一個重新的開始，所有的關係裡，如果他與父母的關係好，他就會有正向而積極的行為表現出來，就像學數學、英文，若他與這位老師關係很好，那被鼓勵是歡喜的，他的學習就會突飛猛進，他不會停頓，甚至不會放棄；若他與這老師關係不好，他整個學習就往下掉。和父母親的關係也是一樣，一個孩子要變壞，都是在這部份的關係沒有獲得穩固。事實上，不管是任何家庭，只要是父母跟孩子間親子關係不良，孩子就會自我放棄，因為他不能去打父母。若講暴力的話，他的武器是什麼？他的武器是「父母希望我怎麼好，我就不要這麼好，我要報復」，他唯一能報復的就是不要按照父母希望的方向去做，這是他唯一能獲得的利器。可是他不知道他用這樣的東西是需要付出多麼大的代價。
「寬恕」，父母本身要能輕易的原諒孩子。我看到若是父母屬於能力很強，對孩子要求很高，常常他們是最不能寬恕孩子犯錯，或是孩子讓他們失望了，而這樣，孩子最容易出現「身心官能症」與「行為的適應不良」，為什麼？因為這些父母他們本身的成長歷程，也是被高度要求的，所以他們把孩子的發展看成是自己以前小時候沒有發展完成的那一部分。天底下沒有不能原諒的事情，如果父母能在孩子犯錯時原諒他，孩子才敢告訴父母真相：「我做不到，我碰到困難了，我希望你們幫我。」若父母能原諒孩子的話，同樣的，父母親犯錯孩子也會原諒父母，因為這是一種態度的學習。若孩子能被原諒，就沒什麼事能逼得他去走極端。
幾年前，新竹有個楊姓少年殺父案，他現在從彰化輔育院出來，他表現很好，提早一年半出來，這孩子雖然父親死了，很多人不會再去講。事實上這個父親的角色對這孩子來講是太緊了。父親常逼孩子做一些傷害孩子自尊的事情，孩子本身，如果他能原諒父親，他今天不會繃到那麼緊，就是因他不原諒父親，就如過去，他一犯錯，父親不會原諒一樣的，有時我會想若這少年今天能為反抗父親而離家出走，去學壞，或許他不會殺父親，起碼有個發洩的管道。但他因為在外又像一個模範生一樣，當他累積到一個極點時，他選擇了用暴力的方式。從這個個案我深刻看到「寬恕」在這裡表現的都不夠好，像這類事情在這些少年，常常可以看得到。
最後要強調的是，父母除了很單純的多給孩子愛，愛要掛在嘴裡，肢體上要做以外，不要去扮演法官、警察那種角色。能跟孩子道歉，也願意寬恕孩子，本身要做此示範外，父母本身一定要讓孩子有自我去學習的一個機會。太能幹而替孩子阻擋很多學習機會的父母，那個孩子會有很多情緒，所有憤怒情緒的孩子，行為上都會出問題。
我的結論是，若各位有輔導到一些少年或看到學生出問題了，第一不要去幫那位求助的父母去想辦法治那孩子。很多人過去輔導模式是我們要想辦法治這個孩子，讓他不要再變壞，事實上，我們一定要趕快著手讓父母親改變，因為問題絕對出在父母，父母可能本身不是惡意，可是他用的方法不適合他的孩子。只有父母先改變，才有辦法救這個孩子。過去輔導的方法是去對付那個孩子，只有讓那個孩子更加逃跑，甚至整個人不見了。所以要幫助一個孩子，要先想，他本身是受傷的，現在的狀況就像生病的病人，我們要投藥，藥石在父母。
本文轉載節錄自慈懷社會福利基金會
83年慈懷基金會親子座談會實錄／李芳櫻主講
我今天處理了一個很特別的個案，我並不認識那位媽媽，但她拿著一封信來找我，信裡女兒告訴她，今天正要離家出走，並寫了很多她內心的想法，她說：「我相信你們一定不愛我了。」第一句是這樣寫。媽媽邊掉淚陪著我把信看完。
印象深刻的是，媽媽會拿著信來求助，表示媽媽自己警覺到她這時候需要別人幫忙，她已知道她不能處理了，這是一個很好的媽媽，所以她採取了行動，可是這並沒有辦法掩飾她犯了錯。因為孩子在信裡面是告訴她：「因為妳前幾天告訴我，妳不希望我住在這裡。」其實她沒寫得更深的是，孩子甚至是要告訴媽媽：「從妳的眼神當中，我知道妳根本希望不如沒有我，沒有把我生出來，因為我總是做不好。」這些話她沒講出來，可是媽媽無意間讓孩子感受到這一點。
一個孩子在什麼狀況下會離家出走？就是她覺得在這個家她沒希望，她覺得在這個家是她最不快樂的地方，她總是很辛苦地去應付大人的要求。到她實在應付不了了，她選擇放棄；一直到她在家孤立無援，連父親或者其他人，都覺得沒有辦法幫助她時，她選擇把她的行囊打包好要離開，因為這才是唯一解脫的方法。我們會看見很多的家庭就是在這種過程中，把孩子往外推。犯罪少年，最明顯的可從其背後看到他們沒有辦法在一個家庭裡安全的成長，或者正常的成長，都是因為在這個家裡曾經應該保護他，引導他們的這些人，功能不見了。可是若我們一直來做補破網的事情的話我們會很累，就像今天，我雖然在當時，做一點點心理劇的指導，在家裡讓她的父母都抱著她，我問說：「妳是不是覺得爸媽很久沒有這麼接近的抱著妳？」這女孩點頭了，他們哭了。但是不因為今天我讓他們體驗到，在爸爸或媽媽那麼親近的懷裡面，她今天或明天就好了，問題還是會存在。因為這個網破得很大，要花很多時間去補，我們今天要做補破網的工作很累，所以，我也曾在這條路上做了五年，最後，我現在跳出來是要更急去做一點預防性的工作。我相信各位也大概走入這樣一條路，就是我們去外面宣導，把這經驗 著做交流，如同今天主題就是討論怎樣去幫助或者教育，甚至宣導出去。
前面例子很明顯可以看到，父母、家庭並沒有破碎，但是父母卻不知不覺在把這孩子往外推，讓孩子有受傷的感覺，這都是一個開始。所有犯罪少年都是這種受傷的感覺，慢慢的，他們覺得自我形象不完整，因為別人看他的眼神，或別人對於他投諸關愛的太少，因而讓他察覺到「我好像很糟，我不夠好，我從你們的眼神知道，我一定很笨，我知道你們不在乎我。」如此慢慢累積，連他自己都放棄，甚至他自己跌倒，即使他知道別人都很忙他自己也願意把自己扶起來。
我們如何去避免一開始的傷害？我有個深刻的親身體驗，若我們轉個角度，同樣是學習的歷程，我們可以讓他很樂意去走向一個正面的。我記得，我們中華民國的數學，好像是比較難的。我們大部分的家庭就是最容易在小孩子的數學這方面出問題時，我們會把我們的情緒加倍的，在這裡逮到機會，將我們的不高興，我們的失望，我們會趁機把我們累積的一些情緒或包括我們人際關係的挫折，剛好趁此管道發洩在孩子身上。我們明明知道孩子他不曾，他要學，要進步。 75分考出來時，我們卻要去看他25分沒拿到的那部份去處罰他，去生氣，責罵他說：「我昨天才幫你複習，教你都教不會，你呢？實在太笨了！讓我們失望。」這時，我們卻忘了去鼓勵他，75分他拿到了，多麼不容易，我們卻忘了鼓掌，就算那是1分，都應該鼓掌，但我們卻忘了，我們卻為他沒有拿到的那些分數生氣、處罰，還分大棍子、小棍子，這樣如何讓孩子進步？如何讓孩子和我們之間有歡喜的學習？如何讓孩子願意靠近我們？若我們換個方式，就是「你好棒，你努力，你會了，就拿75分，75分是你懂得的，好棒哦！你下次要不要再進步？」我記得我開始這樣轉變時，我的女兒，她不再怕數學了。起先我也是處罰她那沒拿到的分數，後來我開始給她鼓掌，她拿到的分數。我說：「妳下次要怎樣進步？」她說：「我要多1分。」她多1分，我也不用失望，我想，好棒！有志氣！為什麼？那1分是她心甘情願，很期待她能拿到的，她胃口不大，但是事實上她進步很多。從這樣一個小小例子，我們換個方式，我們會發現，原來可以把太多對孩子的情緒，負面的東西拿掉，因為他不懂是非，他不會，不就是要教他、引導他嗎？所以鼓勵的聲音要多。但是大家都知道這些東西是好早以前大家都懂，大家為什麼都不能做？後來我觀察了很久，我發現，我們中華民國的父母親，可能是我們上一代，他們過得很艱辛，他們對於我們的期待很強，所以他們都會用責備、處罰，希望用點激將法，我們以為這是對的，所以輪到我們的時候，我們也無法對我們的孩子用讚美的方式。
今天我們牆上有寫著鼓勵中、溫暖中…這些東西肯定，都是已經有答案在這兒，那為什以你要判誰對？誰錯？在這過程中，孩子為避免被責罰或免爸媽失望，他會爭得你死我活，最後你發現，每個孩子講的話，你都難以相信，因為他們想盡法子要說服你，讓妳相信他沒錯而是另外一人的錯，你要問誰對誰錯？小孩子心目中只有一個價值，「我只要管對，我只要不被逮到我犯錯」，所以他們越來越狡滑，越想要置對方於死地。一個父母親變成法官時，孩子間的衝突不但不容易被解決，其間的仇恨更深，且越不會相親相愛，該怎麼辦？事實上很簡單，孩子自己解決自己的問題，有他們的一套方法。其至當他們解決時，妳會發現其中有個孩子占便宜，一個小孩吃虧，可是他們很高興，只要他們高興就好了，因為他們的價值觀與我們不同，應讓他們自由發展。孩子一定會衝突，可是他們卻可以很快地得到一個協商與解決，不需要依賴大人，不需要他告狀大人就反而被操控地來教訓另外一個孩子。所以父母親的角色，若妳不扮演法官，妳會發現孩子又可以相親相愛，為什麼？我的例子很明顯。
我的孩子吵架時，我會告訴他們：「我多希望看到你們相親相愛，你們倆曾玩得很開心，都互相陪對方玩不是很好嗎？我相信你們可以解決。」父母只要說這種鼓勵的話「我相信你們可以解決，若你們解決完了後，一定要告訴我，我等你們，我去忙我的事情」。結果，慢慢時間縮短，他們和好的時間越來越快，從半小時，一下子變成5分鐘，牽著手走過來了，「媽媽，我們已經和好了。」你曾發現，他們解決問題的方法，絕對不是我們大人解決的那一套方法。他們甚至有時不公平，但他們甘之如飴。我們曾發現，他們越來越相親相愛是因你的鼓勵而且不扮演法官，不讓他們去敵對。從此例可發現，父母不要太介入，同時不要認為你可以做到很公平。很多孩子之所以會同稍早提的個案一樣，感覺比較不被愛，事實上也等於說她相信父母比較愛另一個孩子。可是父母說：「我都很公平對待。」問題在這，所有的親子關係中，為人父母者不管你有幾個孩子，都應單獨的用你獨特的方式依這孩子他獨特的需要去完成你們的親子交流。即使你有二個小孩，不一定二個孩子的親子關係是一個模式，你要讓這孩子感覺與你之間發展獨一無二，別人不能替代，也不一樣的一種情感，所以不是你在孩子面前表現很公平就可以了，這樣的話，每個孩子都會認為，你還是比較愛另外一個。你應私底下多花點時間與孩子，告訴他，甚至私底下對他說：「媽媽最疼你、最愛你。」每一個都這樣與他講，他就會相信。妳不要在他面前扮演公平的法官，可能效果不是那麼好的。
我常看到就是親子關係中，這些孩子的挫折及其內心所受到的一些委屈，也是使得孩子不相信父母是愛他的，或者是不相信父母是可以商量、溝通的，因為大人做事情是用權威方式。很多人說我們不能用權威，有父母就會反對說：「若我父母權力不能用的話，我的小孩會不會爬到我頭上？」我要這樣說：「若父母是用權威的話，孩子就會在懼怕父母的狀態下長大。」我不相信所有的父母會希望自己生出的小孩是生活在恐懼中而慢慢長大的。可是我們卻常不知不覺在做這樣的事，因為我們放了一個權威這樣的東西。
想像一個畫面：若孩子是怕你的，你是一手插腰，一手用指頭指著他。你想，這孩子會不會靠近你？
再想像一個畫面：若你常對孩子做的是張開雙手，往外伸展，歡迎他，他會不會靠近你？
若孩子與你如此接近像朋友一樣，他不需要恐懼於你時，妳是否會擔心孩子變得不像話？不會約束自己？很肯定的是「不會。」為什麼？因為當孩子轉去用背對著你時，表示他不再願意靠近你，因為你用了權威，你在把他推開。但當孩子願意面對你時，就像是電台跟收音機，頻道是遙遙相對，是可以相接通的，這種關係只有一種─就是朋友的關係。想想朋友來到家中時，我們都可以很歡迎、接納、倒茶水、請上座。但我們的孩子回來時，我們可曾以此般的儀式請他上座？恐怕沒有。那為何要這樣？因為如果能這樣做，你的孩子也會相對的請你上座，因為孩子是看父母模式慢慢長大的。
若你是一個會道歉的父母，孩子也會學到，原來做錯事是可以道歉的。孩子從父母身上學到道歉是很好的事，而且可以原諒。父母跟孩子道歉，譬如，孩子委屈了，我們擺脫掉權威，就像是以一個朋友的立場說：「我剛說『你笨』這句話，我現在想想，一時說得太重，你一定很難過，對不對？我願意道歉，你願意原諒我嗎？」若你能講這句話，孩子絕對不會出問題。因為在這過程中，孩子看到爸媽很勇敢的道歉，這正是他真正需要的東西。我們必須相信，有很多孩子，他的委屈是一輩子跟在身上，往往他們對我們不諒解的事情，可能一輩子都在等我們道歉，等不到的時候，可能會有些遺憾。
我有個案例：有一位成年的父親，當他父親去世時，他不願意去跟他告別，但現在，這件事困擾著他，因為他一直覺得很內疚。後來我們用心理劇的方式請他從我們學員裡找了一位類似他父親的人，來扮演他父親。我問他：「你有什麼話要跟父親說？」他就將他對父親的怨恨都講出來了。他怪他父親在他十歲時，拋棄家庭離開他，雖然十年後父親回來，也做了很多彌補的方法，可是父親卻沒有用語言形式來道歉，雖做許多事來補償，可是這孩子與母親還是不接受的。所以當父親去世時，他不願回去奔喪，不願看他最後一眼，可是他心裡其實很期待有機會告訴父親：「父親：我愛你。」因此這事一直困擾著他，以致影響到他扮演父親的角色都有障礙。後來扮演他父親的人，照他所希望的方式來扮演。那位父親就說：「孩子，對不起，爸爸也很後悔所做的事，雖當時我有不得已，我真的很抱歉，希望你原諒我，我願意道歉。」當這位扮演父親的人照他希望父親講的模式，他內心好像預設一個希望父親道歉的方式，他才會甘心。這學員照他的方式講後，他哭了，之後對父親說：「希望你抱我」，父親抱著他，他告訴父親說：「我願意原諒你，我願意原諒你，我已經原諒你，我好愛你。」在此狀況下，雖然現在他四十幾歲，他那受傷的小男孩還沒有長大。如果大人能道歉，不管多大的錯，其實，孩子就是在等這句話。我們其實常要察覺我們有時對孩子說了一些傷害的話，我們如果能及時道歉，其實孩子都很容易就原諒我們，他不會放在心上，否則傷害就會累積。就如今天這樣的個案，(要離家的女孩)，我告訴她的父母，這絕不是偶發的，是慢慢累積而造成今天她決定要離開這個家。
如果大人能夠道歉，這是一個很好的示範，而同時也能讓孩子有一個重新的開始，所有的關係裡，如果他與父母的關係好，他就會有正向而積極的行為表現出來，就像學數學、英文，若他與這位老師關係很好，那被鼓勵是歡喜的，他的學習就會突飛猛進，他不會停頓，甚至不會放棄；若他與這老師關係不好，他整個學習就往下掉。和父母親的關係也是一樣，一個孩子要變壞，都是在這部份的關係沒有獲得穩固。事實上，不管是任何家庭，只要是父母跟孩子間親子關係不良，孩子就會自我放棄，因為他不能去打父母。若講暴力的話，他的武器是什麼？他的武器是「父母希望我怎麼好，我就不要這麼好，我要報復」，他唯一能報復的就是不要按照父母希望的方向去做，這是他唯一能獲得的利器。可是他不知道他用這樣的東西是需要付出多麼大的代價。
「寬恕」，父母本身要能輕易的原諒孩子。我看到若是父母屬於能力很強，對孩子要求很高，常常他們是最不能寬恕孩子犯錯，或是孩子讓他們失望了，而這樣，孩子最容易出現「身心官能症」與「行為的適應不良」，為什麼？因為這些父母他們本身的成長歷程，也是被高度要求的，所以他們把孩子的發展看成是自己以前小時候沒有發展完成的那一部分。天底下沒有不能原諒的事情，如果父母能在孩子犯錯時原諒他，孩子才敢告訴父母真相：「我做不到，我碰到困難了，我希望你們幫我。」若父母能原諒孩子的話，同樣的，父母親犯錯孩子也會原諒父母，因為這是一種態度的學習。若孩子能被原諒，就沒什麼事能逼得他去走極端。
幾年前，新竹有個楊姓少年殺父案，他現在從彰化輔育院出來，他表現很好，提早一年半出來，這孩子雖然父親死了，很多人不會再去講。事實上這個父親的角色對這孩子來講是太緊了。父親常逼孩子做一些傷害孩子自尊的事情，孩子本身，如果他能原諒父親，他今天不會繃到那麼緊，就是因他不原諒父親，就如過去，他一犯錯，父親不會原諒一樣的，有時我會想若這少年今天能為反抗父親而離家出走，去學壞，或許他不會殺父親，起碼有個發洩的管道。但他因為在外又像一個模範生一樣，當他累積到一個極點時，他選擇了用暴力的方式。從這個個案我深刻看到「寬恕」在這裡表現的都不夠好，像這類事情在這些少年，常常可以看得到。
最後要強調的是，父母除了很單純的多給孩子愛，愛要掛在嘴裡，肢體上要做以外，不要去扮演法官、警察那種角色。能跟孩子道歉，也願意寬恕孩子，本身要做此示範外，父母本身一定要讓孩子有自我去學習的一個機會。太能幹而替孩子阻擋很多學習機會的父母，那個孩子會有很多情緒，所有憤怒情緒的孩子，行為上都會出問題。
我的結論是，若各位有輔導到一些少年或看到學生出問題了，第一不要去幫那位求助的父母去想辦法治那孩子。很多人過去輔導模式是我們要想辦法治這個孩子，讓他不要再變壞，事實上，我們一定要趕快著手讓父母親改變，因為問題絕對出在父母，父母可能本身不是惡意，可是他用的方法不適合他的孩子。只有父母先改變，才有辦法救這個孩子。過去輔導的方法是去對付那個孩子，只有讓那個孩子更加逃跑，甚至整個人不見了。所以要幫助一個孩子，要先想，他本身是受傷的，現在的狀況就像生病的病人，我們要投藥，藥石在父母。
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