不要嘗試去訴說，你未曾經歷過的經歷，就好比你永遠不要去韓國 泡菜揣測別人的心思，因為這樣，是顯得多麼的可笑！
 
回想起曾經也曾深深傷害過一個女生，說不上那時是太幼稚，還是過於年少輕狂，以至於現在最想對那女孩說的話便是：“始終覺得當時年少，不過你很好！”。
 
那個時候還是高中，那女孩喜歡叫我“討厭的”，我喜歡叫她香兒。和她在一起那會，讓人覺得很自在，就像她心裏仿佛裝著一個草原，安靜了獅子，微笑了大象，奔跑了野馬，整個草原變得溫馨可笑，隨我怎麼撒歡。
 
那會我們美好過、也傷心過，但傷心的次數，太多太多，以至於現在回想起來，美好的，那麼的嬰兒敏感清晰，以至於我的回憶那麼真切，好像昨日才抱著我痛哭，而今日，我卻看到，她已躺在別人的懷抱。
 
記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界裏，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然後就心甘情願的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月裏，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧著個手機，陪著我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多麼的脆弱，卻在拼命的長大。
 
小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，佔據了一席之地。開學後，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的初中，讓我把我的回憶，完完整整的複製給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這麼能吃的，後來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐著，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。
 
她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城裏微創手術哪個角落的奶茶店最好吃，最便宜，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶著她，跑遍了整個小城。
 
我和她說，我希望以後，能每個夏天都出去旅行一兩天，見見世面，可是她卻讓我知道，就算身邊，也會有很多你不注意過的風景，讓你停下腳步，深深的吸引著你，現在回想起來，才明白，這個世界總會有那麼一些人，能讓你感覺得到生活的美好，不是炙熱、也不冰涼，而是心裏暖暖的。
 
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。我始終認為，沒有哪一種愛情，沒有哭，沒有鬧。就在我們在一起的一個月後，我的“初戀”找到了我，還記得那天太陽火辣辣的，烤得整個足球場都在蹭蹭往上冒著熱氣子，我和她站在足球場上，她盯著我，半天開了口“親愛的，對不起，沒有你這段時間，我真的很難受，你原諒我好嗎？就一次，就這一次好不好。”我真的覺得愛情這東西很搞笑，明明當初讓自己哭得死去活來的是她，現在讓自己心跳的還是她，有的時候，愛一個人真的愛到自己像條狗，而自己卻總是搖著尾巴等他們扔個球。我忍著那份難受和她說：“我剛從失戀中出來，我不想再一次的陷進去，我不想自己狼狽得像條狗一樣，我們還是先這樣吧！”說完她哭了：“她說對不起，對不起，我沒想過你會這樣難受，真的對不起，都是我的錯，你能不能在給我一次機會愛你，無論你什麼時候答應我，我都能等，只要你能記得，什麼時候你累了，當你回頭，我會在原地等著你的。”我心狠狠的痛著，我只是轉過身，和她擺了擺手，留下她一個人，在萬里無雲的晴空下，只是希望，暖暖的陽光，不會讓她像我曾經那麼狼狽吧！
 
那天晚上下了自習後，香兒拉著我跑到圖書館外面，黑黑的，什麼也看不清，她突然轉過身，抱著我說：“討厭的，香兒不求你留下，只想問問你，是否愛過我，還沒說完，就抽泣著一直說，如果、如果、如果沒有，那麼喜歡過香兒嗎？”她第一次哭，哭得這麼傷心，緊緊的抱著我，抱得我難受。才明白為何拉著我到這裏來，在黑暗的環境裏，她仿佛把整顆脆弱的心都掏了出來。
 
那天過後，我們沒有分手，誰也沒有提，她不想，我也不忍。幾天後，就是情人節了，她像個沒事人一般，還在準備著我的禮物，可是想不到的是，在情人節那天，我的“初戀”又把我叫去，話說只是談談，我也不好拒絕，就隨著去了。沒辦法的是，香兒又看到了，那天晚上她閨蜜給我打了個電話說：“她們回去的時候，寢室門是鎖著的，香兒把她自己鎖在裏面，哭聲，就連她們在外面聽起來，都覺得讓人心疼。
 
天空沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過，心裏沒有被刀子割過，但疼痛卻那麼清晰！與你最美的相遇，將永遠不會忘記，雖然傷痕累累，卻終不悔……那天她給我發了這樣一條短信，我是真的無法感受她那會的處境，但我明白，一定很難受很難受，我無法去解釋什麼，而就算我解釋了，也挽回不了什麼。
 
我們持續了一個星期不聯繫，最後還是她忍不住了，她說讓我帶她去吃霜淇淋，我說好。你想吃什麼，就吃什麼。在去的路上，碰到了那個當初給我電話的女孩，也就是香兒的閨蜜，她只是淡淡的看了我們一眼，和我們擦肩而過，誰也沒理誰，我轉了轉頭，看香兒：“她很平靜的看著前面時候，很奇怪是吧，那天晚上我回去哭了，你知道嗎？她進來後就問我，你忘了他好嗎？如果你忘了他，我們還是最好的閨蜜，如果你忘不了，那麼，我們便不做閨蜜了罷！你知道我怎麼說的嗎？”香兒轉過頭看向我，憔悴的她，眼中還是掩飾不了那抹溫柔，看著讓人心疼。還沒等我做出答復，她接著到：“那會我沒有由於的就和她說了，對不起，我忘不了你！也放不下你！”她的手緊緊的拉著我說，討厭的，你能明白我的感受嗎？我真的快崩潰了，除了剩下站在面前的你，我什麼都沒有了，朋友沒有了，閨蜜沒有了，我一無所有。我們沉默著沒有說話，她說她快崩潰了，我才明白，也終於知道了，什麼才是愛情的盡頭，不是擦肩而過，不是聚散離合，不是第三者，而是這些都不存在，我們面對面站著，卻再也感知不到對方的處境。
 
我一直在折磨這她，後來的我無數次的分手，她無數次的哭著挽留著我，可能是我的錯，可能是我太優柔寡斷了，也可能是我受不了女孩子哭。畢業當晚的那次聚餐，她醉了，而我，早已如爛泥一般躺著，我忘了是躺在好友的腿上，還是香兒的腿上，只記得，班主任過來拉著我說：“是個男的就起來喝，趴著算什麼？”我沒意識的擺著手，不行了不行了，我不知道不行了是我不能喝了，還是愛情已經讓我不行了，後來香兒扶起我，說送我回家，我搖搖頭，可是我已經動不了了，我記得很清楚，她鞋子找不到了，赤著腳，送我離開了那個滿是小石子的地方，以至於，那次過後，我再也沒去過那個地方，人最終還是逃離不了分別，那晚過我，我們沒意外的分手了，也再也沒有見過面，因為我落榜了，而她，考上了。
 
大學開學那天，她給我打了最後一個電話，接通後我們誰都沒說話，沉寂了很久，她先哭了起來，一邊哭著一邊慢慢的說：“我不甘心，為什麼我讓你成長了這麼多，最後卻要讓別人坐享其成。”我沒接話，只是掛了電話，我按著身旁的電線杆，眼淚再也忍不住的流了下來， 對不起，我已經沒有資格擁有這麼好的你了。