每個愛情都危險
  談戀愛，
  盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧！
  即便不成功，也不會成仁。
  不知道是不是巧合，每年在陰雨連綿的天氣裡，情殺新聞（為情自殺或殺人）總是
特別多。壞天氣或許讓失戀的人更容易想不開。
  一位念管理學院大四的學生，殺了女友十六刀，又引火自焚。這種新聞並不異樣，
因為每年都有，看熱鬧的人多，懂得反省的人不多，因為我們總以為，這種「特例」不
會發生在我們身上，也不可能發生在自己身上，但是，誰知道呢？這些可能在情戀中生
殺機的人，在日常生活中通常都沒有「任何行為異常跡象」（這是該管理學院教務長說
的話）。
  每個愛情都危險，這是不久前一首流行歌曲的名字，放在現實生活中也很貼切。但
從這個情殺案例看來，當事人應該可以嗅出這個危險。
  比如說，殺害女友的劉姓學生，曾有偷竊他人提款卡的前科。雖說「浪子回頭金不
換」，但和品性上有問題的人談戀愛，危險性確實很高，因為萬一情海生戀時，他們
「鋌而走險」的機率也很高。
  因為，有時決定殺一個人，做一件壞事，都是一念之差而已。
  談戀愛，盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧！即便不成功，也不會成仁。
  據美國心理學家統計，這種愛情危險性格塑造，和他們的成長經驗、家庭背景有很
大的關係；「外控」式人格（遇挫折就怪別人的）易生殺人傾向，「內控」式人格（遇
挫折就自責深）的人則有自毀傾向。
  「分手」是談戀愛中最高深的一門藝術，可惜跳入愛河的人都不想研究分手的可能
性。據報道受害者李女把其他男生的情書放在劉姓學生處，是為了告訴前男友，她身邊
不乏追求者嗎？如果這算是分手的招數，顯然是很不高明的一種。告訴他，還有更好的
人追我，對愛情危險份子而言，等於是「激將法」。
  問世間情是何物？年輕時談戀愛總希望「生死相許」，或許我們的學校教育，應該
加入戀愛學分，至少，從戀愛的開口、拒絕、相處到分手，給學生一點心理建設。
  學了這些戀愛理論，戀愛未必會談得好，但是至少也會教你，如何保證自己。因為
每個戀愛。都是危險的，而我們，又不能不談戀愛。
愛情沒有保證書
  我們擔心，
  今天口口聲聲說愛我的人，
  有一天會為變心。
  其實擔心也沒用，
  我只知道，
  如禁問題是錯誤的，
  永遠得不到正確的答案。
  婚姻是一種「優良」的制度嗎？
  近來，我的左耳和右耳不斷收聽到這樣的問句。
  沒有人能夠以標準答案終結這個爭論。事實上，有關愛情、有關男女、有關個人幸
福的種種問題都不可能有定論，因為討論「概念」是沒用的，討論抽像理論，對實際生
活並無幫助。
  依我看，不敢愛的人，或還沒有愛過的人，最喜歡討論一些抽像問題，比如：
  有沒有可能談一輩子的精神戀愛？
  愛人和被愛哪一種比較幸福？
  一生只愛一個人並不是最幸福的？異性朋友之間有沒有純友誼？
  婚姻是不是真的會變成愛情的墳墓？還有，婚姻是一種優良的制度嗎？
  以上所有問句，標準答案都是：因人而異。除了配茶下酒嗑瓜子之外的時間，都不
值得討論。
  我們也會有一些很抽像的擔憂和懼怕，即使我們已經勇敢的決定。就這樣，無悔的
去愛了吧！
  我們擔心，今天口口聲聲說愛我的人，有一天會變心。
  害怕付出的收不回來。害怕兩人成長的腳步有差距。害怕太愛他從此失去自我。害
怕情到濃時轉為薄。害怕人老珠黃後他不愛我。害怕失敗，因為害怕別人笑話。其實擔
心也沒有用，我只知道，如果問題是錯誤的，永遠得不到正確的答案。
  如果你相信，婚姻一定要有愛才能結合的話，那麼，在婚姻中，你一樣得因承受愛
情多變的面貌，而有大大小小的掙扎。
  我聽過一個故事。有名男子沉重的說，世界上最痛苦的事，莫過於和你再也不愛的
人，共處在同一個屋簷下。
  他和他口中的女人，似乎曾經是相愛的。大學時已是班對，婚前除了她之外，他沒
有想過要娶別的女人。他不是沒想過別的女人，只是，她對他太好，她接近完美。他想，
這樣一個女友，將來一定是賢妻，再後來則必是良母，而且她一定是個好媳婦。
  她確實盡職，而且寬宏大量、慈悲為懷地諒解他不少次的假戲真做，和他所迷戀的
女人們。因為她太愛他，他曾這麼得意地想。
  他的愛情性格，像一顆隨風翻飛的種籽，他總能看到每個女人的好處。也許她曾經
有過不開心，但他並沒有留心。他始終看不出，她是不是真的不在意，即使她已是他多
年的枕邊人一留學時期的經濟及精神支柱、永遠對兩個孩子溫柔細語的好母親、他父母
眼中體貼入微的媳婦。她的嘴角總能在人生最艱辛的時刻，微笑。
  不知道從什麼時候開始怕她。同一屋簷下，當她彷彿不經意地、突如其來地出現在
他身後時，他常猛然回過頭，因為，他好像感覺到，有一排冷冷的吸盤無聲無息地貼附
著他的背，吸走他的體溫。
  或許只有他自己心虛。
  這一次，外頭的女人，持續的期間比他想像的久。他的熱情燃燒得比自己想像中激
烈。那個年輕女孩讓他覺得，她一失去他，就活不下去。「被需要」對於他這麼一個被
長久照顧的男人來說，像陰雨季節忽然出現的陽光。
  他不過午夜不回家，身上常染上甜蜜果香調的香水味，她不過問。她和孩子一起睡。
電鍋裡偶爾保溫著一鍋香嘖嘖的雞湯。但是他越來越害怕回家。
  終於有一天，他提出離婚的請求。他的妻只以一句話反擊：「我為你做的還不夠嗎？
我什麼都不管你！」
  他說，這樣下去也不是辦法。她靜靜的走進廚房，拿了一把菜刀，以決絕的姿勢踱
進孩子們的房間。
  他出拳痛擊房門，一會兒，她開了門。什麼也沒發生，孩子翻過身，又睡去。
  每一次他提出那兩個字，同樣的情況一再出現，雖然什麼事也沒真正發生。
  詭異的沖突之中，恨變濃了。至於愛，他開始懷疑，在他們之間，愛是否曾經存在？
  當初，他是因為愛她而娶她的嗎？現在，她是因愛他而矢志保證搖搖欲墜的婚姻的
嗎？
  愛字無法定義，當你認真尋找它時，它比春天風中四散的蒲公英種籽，更難發現蹤
跡。
  不愛的時候，我們否定自己曾經看過它。
  婚姻，再怎麼以愛為名而結合，還是沒有保證書的。
  愛可以浩浩蕩蕩，婚姻卻須面臨瑣瑣碎碎。在日常生活中，愛會被堵塞，也可能消
失。我們自己，還有外在種種，都會在愛情的河流中制造泥沙淤積。當婚姻中的愛情變
成一條死水溝，我們就會懷疑，是否根本從沒愛過？
  婚姻的保證書是什麼？是無法圈住人心的法令，和口耳流傳的所謂道德。但在時間
考驗下，它們都很脆弱。
  　
誰把騎士送上斷頭台
  當女人也需「主外」時，
  男人的無能「主內」，
  成為「相愛容易相處難」最實際的理由。
  不知從什麼時候開始，她離開他的念頭越來越強烈。
  她的理由，非關愛情。愛情並未死亡，她也知道這個男人有一些會讓她永遠欣賞或
懷念的地方。問題就在於，他也有一些叫她永遠頭痛的地方，如果他們真的要討論到終
身大事的話。
  他有一些看來無傷大雅的習慣。比如說，他似乎永遠相信「大人物是最後一個到
的」，不管是跟誰約，他一定遲到，跟她約，也不例外。遲到的時候他會非常愧疚，說：
「別生氣，我請你吃大餐嘛！」她很理性，氣死又怎麼樣呢？嘮叨又讓自己跟他都不好
受。可是他不明白，每個女人都會認為，一個跟她約會老是會遲到的男人，絕對是個沒
有責任感的男人。
  他釽認識三年，住在同一個屋簷下也有一年了，遲遲沒有答應他的求婚，實在是因
為不放心他。她是個有獨立經濟能力的上班族，他也是。不過，在工作上，她似乎比他
來得有保障一些。他是個有專業能力、對自己的公司貢獻的人，但她不知道，如果他的
主管換了人。是不是能再忍受一個總是中午才到班、脾氣又大得可以的傢伙。
  最近她決定離開他，雖然心中還是有戀戀不捨的感。她明白，自己已經不算小了，
談戀愛，並不是為了感覺，如果她將來想有個家，她不認為，和這個男人可以長相廝守。
是的，只因為他有一些「小小」的壞習慣。比如，永遠不會把臭襪子丟進洗衣籃、喝過
的杯子總是擺在桌子上、她出差回來，總看到一打的杯子裡有發霉的茶包；她為他做好
宵夜，要求他好歹把碗盤收進水槽，他先說好，吃完了又會撒嬌他說：「求求你順便把
這些收一收，我會感激你的。」他連一點「家庭義務」也要逃避，她不知道，自己是在
扮演媽的角色，還是菲傭人的角色。
  於是她在賣了房子獨自搬出來。不久後，決定跟原來的男友攤牌。無辜的他聽完她
的理由後，說：「喂，你不能因為一個摩托車騎士闖了紅綠燈，把他送上斷頭台，這是
不公平的！」
  愛情進入「相處」階段時，只有愛，確實是不夠的。女方的容忍或生活上的不適應，
往往塑造了某種相當常見的夫妻相處模式，那就是，女人（通常還是女人！）久而久之
變成了一個游叨的「黃臉婆」，雖然她們也不想如此！當她老是跟在小孩（有時是長不
大的小孩）背後收玩具，她的脾氣通常只能惜由嘮叨抒發出來。男人常不明白，只為了
要「省」一點點做家務的小力氣，他們的耳朵必須忍耐一生的嘮叨。養成嘮叨習慣的人，
一邊念，一邊恨自己的無奈。
  而男人的惰性，常是因為他們根本沒受過照顧自己的訓練。他們也許有個事必躬親
的好媽媽，使他們從不必為自己的生活煩心。但是，過去女人能做，現代女人未必有時
間做。她們不再是全聽的家庭主婦，她們在經濟上必須和男人共頂一片大。如果男人肯
設身處地為現代女人著想，應該會了解，她們並不想、也沒時間全面操勞，她們不想因
為愛情而淪為瑣事的奴隸。所以，當她們站在「判官」的位子上時，她們很可能因為摩
托車騎士闖紅燈，而把他送上斷頭台。
  有人告訴我一個故事：她和未婚夫同住，時常為一些生活細節發生爭吵。雙方很是
理性的決定，與其讓嘮叨帶來不快，不如用紙條來達意。有一大，她看到牙膏擠得很難
看，就在牙膏上貼了一張便利貼：「請從後面擠我！」未婚夫果然乖乖地遵守指示。但
幾天後，她也在想煎荷包蛋吃時，發現平底鍋上貼著一張便條：「請常常用我！」
  這個故事乍聽之下很有趣，不過，似乎也可從中窺知一個重要訊息：你可發現男人
到底把煎炒洗滌等家事，視為是女人的義務，而女人只能消極的要求男人遵守某些生活
規章？我們長久以來因循的教育，是否給了男人太多的「日常生活免責權」，而對無法
盡善盡美理家的女人，賦予了太多的罪惡感？當女人也需「主外」時，男人的無能「主
內」，成為「相愛容易相處難」最實際的理由。
  　
當愛情變成雞肋
  情感雖已失去熱度，
  但在心頭仍有著眷戀。
  知道愛情變成雞肋的情人們。
  願不願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯？
  不久前，在我主持的飛碟電台節目「戀愛學分」中，一位女歌手談到過去的感情傷
害時說，只因一句話，她曾經被一個情人傷得很深，讓她好久好久都不敢再談戀愛，這
個受創傷經驗所帶來的沮喪感，甚至影響到她在事業上進取心。
  一那句話，叫作「食之無味，棄之可惜」！
  「苦苦經營了多年的感情，就在『欲知結果如何，且待下回分解』的仿惶時刻，聽
到我的朋友傳來他背地裡對這段感情所下的註腳，竟然是食之無味，棄之可惜。我的心
都碎了，整個人好像掉進無底的黑洞裡。」提起那個傷心事，她還有受傷的表情。
  其實，很多感情談到後來，都會成了食之無味棄之可惜的雞肋，我想。每一段愛情
的開始都無限新奇、驚心動魄，當彼此的熟悉取代了陌生、沖突勝過了諒解，愛情這一
頓美食，很容易被時間啃食，變成了雞肋。有一位美國的婚姻咨詢專家曾經做過統計，
「王子公主快快樂樂結婚三年以後，有百份之二十五的夫妻說他們還是幸福快樂的；有
百份之二十五，是在婚姻專家及心理醫生的輔導下勉力維持；有百份之五十，是無可奈
何地忍耐著；有人說生不如死，有人而希望趕快解脫。」每一頓愛情大餐都須面臨變成
雞肋的可能性。
  一段經營許多年的感情變成雞肋，情況不算太差，至少還覺得「棄之可惜」。情感
雖已失去熱度，但在心頭仍有著眷戀。問題只在於，知道愛情變成雞肋的情人們，願不
願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯？
  「是誰告訴你，他說你們的感情是雞肋的？」
  「我好友的女朋友，她說有一次他們在一起聊天時，他對眾人這麼描述著我們的感
情……」
  「我想不可原諒的，不是你的男友，而是那個把話傳給你的人。」我知道情人或夫
妻之間，難免互相會有些抱怨，但只是發洩一些怨氣而已。他們講出來，未必想讓親密
愛人知道，話由第三者「好心」傳入親密愛人耳中，就很是不堪了。除了傷心，還讓人
覺得顏成掃地。自尊心受損的人，是沒有力氣讓雞肋變雞湯的。我們，能不能讓人家自
掃門前雪，別急著幫別人的愛情清理門戶？
  最令人遺憾的是，中傷愛情的，是與你的愛情無關的閒雜人等。你摧心摧肺，他們
不過得到一時搖旗吶喊的快感。