有時候最傷人心的不是殘忍的結局，而是幾句短短的話，字字刺痛心扉，痛的刻骨銘心，也許這種痛只是在告訴自己還活著吧。其實我不傻，有些事情即使看不見，時間長了也該懂了。所以，我沒有要威脅誰，更沒有要挽回什麼，只是自己太脆弱不知道該怎麼面對而已，所有發生的一切只因自己愛的太賤。當解釋也變成了多餘，甚至變成了厭煩，我只有選擇默默的消失。也許妄想症+抑鬱症=精神病，我才明白為什麼在別人眼裡自己就是個精神病了。“當局者迷，旁觀者清”，此時感覺多聽朋友的忠言要比盲目的相信自己可靠多了。於是又用了一晚上時間格式化了所有，只剩下記憶努力讓時間去淡忘吧。就這樣每晚還是會一直失眠，連睡覺這種小事也變得要醞釀好久，可是噩夢卻一次次在半夜將我驚醒，夢雖然很殘酷但回到現實就再也睡不著了，思想又開始沉重，回憶又開始重現。也許，美夢只會光顧擁有幸福和快樂的人，像我這種可憐又悲傷的人只配做噩夢吧。

即使這樣還不夠，每天早上醒來依然會無法控制的想到某些人和事，然後再勉強自己裝作無所謂的去努力忘記，最後再告訴自己一句很不可信的話來騙自己：我會堅持下去，一切都會過去，每天都是新的一天。有些人有些事，別人很快就忘記，而我可能需要一生。就像這“晚風楊柳樹，孤燈夜歸人！”一樣，除了我之外，還會有誰記得是我什麼時候經歷了什麼事後又以什麼樣的心情寫的？夜無眠，夢偏醒。愛之至，已成傷！是啊，昨晚噩夢不斷，今早陽光明媚。人生就是不停的悲喜交接，心若向陽，無畏悲傷。不是在折磨自己，而是性格太軟，心不余仁生保嬰丹夠堅強而已……

只有共同經歷過風雨，才能知道你在別人心中的位置，才能明白你該不該去珍惜某些人。不曾去過我的未來，憑什麼就這樣否定了我，給了我結果。就這樣突然之間沒有了一點動力和目標，盲目的徘徊在原地不知所措，憂鬱和無助的看著周圍與自己格格不入的環境在一點一點的變化，連自己也開始變得陌生。我知道我還要堅強起來繼續為自己努力奮鬥，可是這滿地希望的碎片要我怎麼去撿？即使有一天收穫了果實，也只能呆滯的看著，再也沒有絲毫的成就感和分享的喜悅……我不應該這樣墮落下去，即使不為別人更不為活得更好去給別人看，也應該為自己為父母為所有在乎自己的人吧，別人終究只是別人。勇敢面對現實，重新找回自己的網上證券交易 平台 勇氣和目標，努力奮鬥，堅強的走下去！緣來是你，我惜。緣盡你去，我放！

我不能再眷戀昨天，不能再駐足不前，不能再默默傷感，因為我明白：前一個路口離開的那個人，永遠不會在這一站出現，即使等待也只能是自欺欺人。這一站本不該屬於我，只是曾經為了某個約定的守候而已。也許，從第一次等不到的那一天、從第一次失落的那一刻開始，我就應該去想：我等的人是否會出現？是否有意晚點錯過不見？是否還需要我的等待？就應該明白：有些人終究會錯過或者早已錯過，只是自己太執著。從現在開始，我再也不會出現在這個本不屬於我的一站，那個下一站才是我的終點，那個下一站才是我的歸宿。在上個路口錯過的人我會在下一站去試著忘記，在這一站迷失的自己南乳花生我會在下一站去努力找回……

終有那麼一天，我會坦然的離開這裡，不留下一絲傷感……