我曾經很認真的對我的發小說過，除非我死了，否則我絕不會和你分開，我們要做一輩子的朋友，我們以後要一起工作，住在一起，我們的男朋友一定要是好朋友，這樣子我們就不會分開，我還要她的孩子認我做乾媽，然後結成親家。或許每個人小時候想的都是那麼單純，想的都是那麼簡單，不含任何雜質，就那樣抱著美好的幻想，抱著同一個夢一起努力著，可如今，我一個人在別的城市工作著，身邊有了新的朋友，發小在上學，身邊也不再是我的陪伴，她說她以後要來找我實現我們的願望，我輕歎她還是那麼純真，真好，真讓人羡慕，可隨著時間、環境、身邊的人不斷的輪換，我已經不敢去想那麼簡單的願望，工作的我，開始考慮的不再是將來會住著什麼樣的房子，和朋友怎樣的玩耍，養一只什麼樣的寵物，去過什麼地方看見過什麼樣的景象，慢慢的現實打敗了一切，我在想我的工作怎麼做的更好，我開始考慮我的生活，我的衣食住行，慢慢變得世故，變得不再清高，不再驕傲，不再簡單。
　　
　　有人說過，人想太多就活得很累，發小在QQ上問我是不是最近又難過的事情，我盯著電腦發了很久的呆，難過？每天除了上班工作，下班回家，來回做的公車，偶爾笑笑，偶爾發呆，偶爾想想以後，平淡的生活著也沒有什麼難過的事情，家人健康，事業順利，的確沒有傷心事，可我卻再也沒有像在學校時，像孩子時那樣開心地笑過，我回過神輕輕敲打著鍵盤，“我沒有難過，只是我不快樂。”然後我又很快把這段字刪掉，發了個微笑的表情，告訴她我過得很好，或許是性子裏太剛強，不願意讓任何人看到自己的脆弱與無助吧，習慣了一個人，漸漸的也把自己當成了全世界。不是不相信愛情，只是覺得愛情真的不靠譜；不是太現實，只是社會讓我們不得不現實；不是不想去愛，只是經歷讓我們不要輕易去愛,生活就像一場戲，不要在戲中迷失了自己才好
　　
　　曾經看著偶像劇會羡慕的一塌糊塗，可當自己經歷過一場感情帶來的創傷之後，再看偶像劇那份當初的羡慕也早就不見了，何必羡慕別人呢，自己經歷過自己看過的最好看的偶像劇，這還不夠嗎，曾經看著悲傷的劇情，自己一定會跟著大哭一場，如今看著悲傷的劇情我還是會跟著難過，可眼淚卻流不出來了，或許是身邊沒有一個幫自己擦拭眼淚的人吧，或許是自己的淚水變得值錢了吧，也或許是堅強久了都不會流淚了吧。耳邊聽著淡淡的傷感的歌，腦海中浮現著一個難以忘記的面孔，曾經我們也說過會在一起很久，雖然沒有像瓊瑤劇那樣海誓山盟，但那一句“我陪你”抵過了很多的情話，又或許就是因為沒有海誓山盟過，最後分開的時候才會那麼簡單，心痛的也那麼徹底。
　　
　　我想我不會在那麼快的投入到一段新的感情裏了，單身久了，習慣寂寞隨行也不願意輕易脫離寂寞，對外和朋友總是說我再等等，我還沒有遇到比他更好的人，可只有自己清楚，那只是藉口，一個人被傷的太嚴重，就不敢再去輕易的嘗試了，也許我是害怕再受到傷害，再次被拋棄吧，我怕自己把心掏出來之後再一次被摔成碎片，不願敞開心扉，不願與人交心，不願意接近人群，最終孤身一人。
　　
　　想著不禁無奈的勾起嘴角，突然發現自己變了很多，雖然也被別人說成小逗比，雖然別人對我的評價還是一個陽光開朗的人，但也就只有自己清楚，自己並不是他們眼中那麼快樂，星座說獅子座代表著悲傷，他們喜歡把快樂帶給別人，把悲傷留給自己，夜晚是屬於獅子的，像一只受了傷的大貓獨自舔著傷口，我倒是挺認同的，很容易就受傷，很容易就傷自尊，很容易就沒有安全感，也很容易就悲傷，我把眼淚留給心，不是因為沒有眼淚，而是因為被迫的堅強。
　　
　　我不知道以後的我會是什麼樣子，不知道以後陪我的會是哪幾個朋友，走到最後的會是什麼樣的愛人，友情也好愛情也罷，到最後還不是剩一人走過一生。